Archivo mensual: julio 2009

adrenalina

Llevo dos días sientiendo los efectos de la adrenalina en mi cuerpo con cierta frecuencia. Más o menos unas cuatro veces al día, ayer incluso más. Y he llegado a una conclusión… ¡Estoy agotado!

En éste mismo momento creo que mi organismo está haciendo desaparecer de mi sangre los restos que queden de ella, porque hará unos 40 minutos que he vuelto a usarla. Y sinceramente, estoy como si me hubieran dado una paliza. Además, no es bueno liberar tanta adrenalina y luego quedarte con ese subidón en el cuerpo. Si es que de aquí y con esa concentración en mi cuerpo me iría a hacer puenting o que se yo. Bueno igual quizás no tanto, pero a dar mil vueltas en una montaña rusa seguro. Total, para montaña rusa mi organismo en las últimas 48 horas. Pues ya de perdidos al Arga.

Empieza la taquicardia, sudor frio en la frente, calor en la cara, aumenta la frecuencia respiratoria, temblores inintencionados de extremidades superiores e inferiores. Mi pupila no consigo vermela en ese momento claro, pero también olvido que tengo que hacer pis. Así me gusta, un cuerpillo coordinado.

En éstas últimas 48 horas me ha servido para enfrentarme a un individuo de unos 10 kg. el cuál ha hecho sacar la bestia que llevo dentro y a la vez asustar a cualquiera que pasara por la puerta debido a los gritos que ha conseguido sacar de mi interior. Eso sí, tambien ha conseguido hacer que mi dedo pulgar de la mano derecha parezca un colador. Pero como diría alguien, eso son daños colaterales.

En fin, por hoy descanso para acumular más, no vaya a ser que se termine dado el uso excesivo de éstas horas. Mañana probablemente tenga que volver a usarla.


courtney-cox

Soy Mónica Geller o por lo menos en ciertos aspectos de su vida. Me gustaría parecer un poco más en cuanto a su obsesión compulsiva por la limpieza y el orden. Pero en este aspecto pincho un poco. Cuando era más pequeño si que conseguía mantener todo un poco más en su sitio, pero ahora me cuesta. Quizás el dia que tenga mi dichoso armario lo conseguiré. Si no a mi madre la pobre le va a dar un mal, porque cada vez que va a mi casa por algo, acaba haciendo algo: o recogiendo el lavavajillas, o pasando la mopa, incluso regando mis plantas.

Una Mónica Geller en condiciones no sería así.

Hace unos días estaba en una terracita de Pamplona tomándome una cerveza en compañia. Yo la quería con limón, pero el camarero amable decidió que sería sin limón. Y yo callado. La cuestión es que hablando un poco de todo, (ya sabéis, esas cosas que se hablan cuando quedas con alguien) surgió o saqué el tema de que en ciertos aspectos soy como Mónica. Lo que más me sorprendio de todo, es que mi acompañante no conócía en absoluto de que estaba hablando dado que nunca había visto la serie Friends. La verdad me resultó raro, pero bueno.

¿Por que la gente tiene planes y yo los hago solo en mi imaginación? Mis amigos se van emparejando (tranquis, individuos, ya se que vosotros no mucho, y si lo estáis, no se yo, jejeje), se van de despedida, se van de boda… ¡Siempre dama de honor y nunca la novia! Me acuerdo del capítulo en el que Chandler le pide matrimonio a Mónica y ella grita en el balcón de su casa:

“¡Estoy comprometida, estoy comprometida!” Mientras dentro de la casa piensan que está diciendo “¡Soy invertida, soy invertida!”

La verdad es que me da un poco pudor incluso esta entrada, pero coño es la verdad. ¡Yo tambien quiero! Quiero un Chandler que llene de velas una casa para decirme si quiero ser invertido. O lo mismo hacerlo yo… Pero es que me aburro tanto de siempre lo mismo que ya estoy un poco harto.

Un chico que conozco me suele decir que le da tanta pereza empezar a conocer a alguien que por eso no empieza nada. Hombre, visto así, si que da pereza. Las relaciones al principio son bonitas, sí, pero un poco putada. “¿Le llamo? ¿Será pronto para hacerlo? Na vaya a pensar que estoy desesperado… ¿Y si realmente lo estoy? ¿Le gustaré con esta camiseta? ¿O me pongo ésta otra?”

Sí, la verdad es que esa fase es francamente un coñazo. Pero la verdad que es un coñazo vista desde fuera y sin estar enamorado. Porque cuando te pilla en mitad, las mariposillas del estómago hacen que no te des cuenta de la realidad.

Mónica desde pequeña pensó en como sería su boda, que quería tener hijos, como tenía que ser la persona con la que compartiría el resto de su vida. Supongo que en el fondo fonfo, todos pensamos en eso alguna vez. No en la boda, si no en compartir tu vida con alguien. Y cuando digo todos, tambien incluyo a todos aquellos con Corazón de Hojalata, como cantaría Naiara, que los hay, muchos y conozco a varios.  

http://www.youtube.com/watch?v=9I0Q_4AFvaY


reloj-dali

No me gusta que me hagan perder el tiempo. En absoluto. Mi tiempo es mi vida, y con el no me gusta que nadie juegue. Hoy lo han hecho, y ahora mismo me subiría por las paredes. Son las 00.36 horas de la noche. Acabo de llegar a casa desde las 23.25 horas que salí de ella… Total, para nada. Que bonita forma de desperdiciar un hora de mi vida… En nada. En esperar a alguien que no llega porque no se le ocurre pensar que hay alguien que está esperando porque ellos han querido. Mi teléfono rojo suena y salgo disparado de casa, para que una hora después tenga que usarlo yo para llamar y preguntar por qué llevo como un pasmarote en mi habitáculo tanto tiempo esperando si que llegue nadie.

¿Y quién me devuelve ésta hora? ¿Donde se ha ido? Ha pasado sentado en una silla, con la adrenalina disparada y sin nada más… Nada, absolutamente nada más… ¿Realmente alguien tiene derecho a robarte tu tiempo de esa manera? Sinceramente creo que no hay derecho. No es la primera vez que me pasa, y me imagino que no será la última. Pero hoy no puedo más.

Unos se llevan mi tiempo, otros mis ganas, y otros se creen con el derecho de darme una somanta de hostias PORQUE SÍ. No soy un juguete, no me puedes robar cuando te de la gana. Para ésto no he llegado hasta el final. Para ésto no. ¿Quemado a caso? Un poco más que el cangrejo Sebastián seguro…

Buenas noches.


 

interior

Salimos de Pamplona rumbo a Zaragoza a las 11.30 h. de la mañana. Individuos Las Vegas de copiloto y yo al volante. Un calor horroroso, y conforme avanzabamos hacía nuestro destino ni una sola nube en el cielo. Vamos, un día de verano de puta madre; un sábado de esos de irse a la playa y tirarse a la Bartola… (Pobre bartola, cuanta gente se la tira, ¿no?)

Pues nosotros no, en nuestro cochechillo y a ver a Madonna. Con dos cojones. Eso sí, asados, pero con los dos. El viaje, entretenido entre Paulina Rubio y The Black Eyed Peas. Y a la llegada, Madonna Lilly informa de que como cualquier veterinario del mundo, un sábado a medio día te entrará una piometra. Pues le tocó. Y nosotros, a comer con los progenitores de la niña: Sra. Trinity y Sr. Lilly. El vermuth (¿se escribe así? seguro que no) de rigor con sus rabas, y a casa a comer. Mientras Lilly currando.

Yo soy un planificador, y tengo que tener todo perfectamente cuadriculado en mi cabeza para no ponerme más nevioso todavía. Así que una vez que Lilly fue liberada de sus obligaciones, hicimos un plan. Y con la entrada ya en la mano, nos llevó hasta la Feria de Muestras a Individuo Las Vegas y a mí y allí nos dejó. Delante del pedazo escenario de la Reina, y con mil reinas alrededor nuestra. ¡Hoooolaaaaaaa!

Esperamos en la fila, colándonos entre la gente gracias al Sr. LP y compañia. Esperámos a que abrieran, y cuando abrieron, a coger buen sitio. Lo hicimos, muy cerca del escenario, buena visibilidad y a disfrutarlo.

Del concierto, poco más que añadir a las entradas que publiqué después de los conciertos del año pasado en Paris. Dios salve a La Reina. Nada más.

El problema iba a ser la salida. Miles y miles de coches en aparcamientos varios, con 2, sólo 2 salidas. Un caos total. Nosotros, tranquilos. Con nuestros litros de cerveza (que lo de los katxis en zaragoza no lo llevan bien, excepto el señor de la barra, andaluz él: ¿Cuanto es? ¡Errr cachi, dié!), nuestros bocadillos en la mano con la paciencia preparada para esperar ¿2horas? hasta salir del atasco. Llegamos al coche, nos sentamos con las puertas abiertas, y a los diez minutos de estar sentados… ¿Que está pasando ahí delante? ¿Es una avalancha? Un señor un poco exacerbado, tiró una cadena que impedía salir a la carretera, y cuál William Wallace en Braveheart empezó a hacer aspavientos con los brazos y gritar: ¡salid! ¡salid todos por aqui! Lo justo reaccionamos, Eva encendió el motor del coche y ahí que fuimos a la avalancha de coches en plan Liberad a Willy. Hasta que un señor guardia civil cogió de nuevo la cadena y la puso en su sitio. Ohhhh, nuestro gozo en un pozo. Pero el señor aspaventoso, volvió a la carga,  y cogío la cadena de nuevo delante del guardia civil, y gritándo como un energumeno, la tiró al suelo de nuevo… Nosotros pensabamos que el señor dormiría esa noche en el cuartelillo, pero no. Mientras tanto, una señora rubia rara, se bajaba del coche de delante nuestra y espetaba al señor verde civil: “Oiga Sr. Mudo, una respuesta quiero” y tal cual lo dijo, se metió para dentro de nuevo… Y en es mismo momento, la cadena se volvió a caer se liberó Willy. Salimos del atasco en 10 minutos, increíble. Y más después de que mucha gente aguantaran dentro del atasco 2horas.

Del resto de la noche, que podemos contar… Pues un pedo más como otro cualquiera… Fotos de a ver quien salía más feo “Tooooomaaaaa”. Perdímos gente por el camino con Pignoise o lo que es lo mismo, un señor con hierba gatera en la cabeza. Y de ahí a la 976 a bailar al son de Madonna de nuevo.

Que decir de la 976. Viajamos de estar con Peter Pan a encontrarnos con un amigo calientapollas de los que hablé recientemente. Que digo yo, si tienes novio y lo tienes en el mismo recinto en el que te encuentras, no te dediques a ligar con otro ¿no? Y es más, no le presentes a ese otro a tu novio, pedazo de subnormal. En fin, hay gente para todo.

De ahí a dormir, o por lo menos a intentarlo por el calor que hacía. Y el fin de semana se terminó al levantarnos y comer, porque no dió tiempo para más.

Madonna, La Reina. Madonna Lilly, muchas gracias. Individuo Las Vegas lo pasó bien. Ejem Ejem, Individuo ¿? Un placer Sr. LP y compañia… Y a mi amigo el Calientapollas Isaac, ¡que te den por el culo y te duela!

Gracias, jejejeje.


Nota del redactor:

Debido a la  dificultad de identificación que tienen mis Individuos de identificarse con un determinado número, y posiblemente dado que yo tambien me haya colado en algún momento al seguir esa numeración como Dios manda, he llegado a la conclusión y concluyo que a partir de ahora mis Individuos pasarán a denominarse de la siguiente manera:

– Individuo 1 a partir de ahora será Individuo Castro.

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– Individuo 2 a partir de ahora será Individuo Prada.

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– Individuo 3 a partir de ahora será Individuo Las Vegas.

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Espero que a partir de ahora mis Individuos se den por alulidos cuando deban darse, y no lo hagan cuando no deban.

Castro, Padra y Las Vegas, parece una película de detectives, ¿no?

¡Un beso a mis Individuos!


3000

 

¿3000 visitas? ¿Tanto interesan las cosas que me pasan por la cabeza o que? La verdad es que sorprende que hace unos 4 meses que empezé a escribir este blog y a dia de hoy más de 3000 veces alguien ha leído mis pensamientos.

Parece ser que se me da mejor escribir en internet que ligar en internet, dado que el número de visitas a mi blog crece inversamente proporcional a cualquier otra página que pueda tener en internet para ligar. Y eso, quieras que no, alegra, alegra mucho, pero también escuece, jajaja…

Bueno, de momento me dedicaré a la escritura mientras no salga un quehacer mejor. Yo, lo hago encantado la verdad.

Y a todos los que leéis este blog, muchísimas gracias por hacerlo. Conozco a muy pocos de los que lo hacéis. A todos vosotros, y más a los que no conozco… ¡Seguiré escribiendo!

Hoy llevo un día inspirado, mira tu.


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Creo que me voy a doctorar. Sí, lo he decidido y mi tesis va a tener ese título. ¿A que parece interesante? Dado que arece que hay proliferación de ésta serie de especímenes, alguien va a tener que hacer un estudio profundo y publicar una serie de conclusiones. Más que nada para que no haya una invasión y la liemos.

Yo no es que sea un experto en el tema, pero últimamente he tenido encuentros en la tercera fase que me animaban a reflexionar sobre el tema. Además seguro que después de leer éstas palabras  seguro que conocéis mucha gente así.

Empezamos con los Amalgamas. Los Amalgamas (A) son aquellas personas que van por la vida como si les diera lo mismo ir para la derecha o para la izquierda, como para detrás. Es decir, motivación cero patatero. Los A son aquellas personas que parece que les cuesta hablar, que parece que se van a caer desfallecidos si dicen 2 frases seguidas. Generalmente son extremadamente blandos, y no me refiero a físicamente (que tambien suele coincidir) si no en cuanto a la hora de afrontar los problemas. En resumen, carencia de carácter, blandibluismo y ausencia de toma de decisiones. Podría hablar más de los A, pero creo que con lo dicho os podéis hacer una idea de como son.

Pasemos a los Tontolabas. Los Tontolabas (T), éstos pueden ser de muy diversos origenes. Suelen ser chulitos, muy muy sabios (o eso es lo que ellos se creen), engreidos y generalmente de buen ver. Ésto último todavía hace que sean mas chulitos, lo cúal hace que la tristeza al contemplar un ejemplar así sea aún mayor. Los T son aquellos a los que les cuentes lo que les cuentes, ellos tienen sus propias teorías y no las cambiarán por nada en el mundo. Van por el mundo con decisión, como dejando una estela a su paso de admiración. Aunque lo que realemten dejan es una estela de comentarios a su paso, y la mayoría malos. ¿Os suenan?

Y por último mis amigos los Calientas. Los Calientas (C), ¿puede ser que cada vez haya más? Me voy a poner un cartel en la frente, o mejor, me haré un tatuaje, en el que ponga: “si quieres calentar algo, calienta la leche de tu cola cao, gracias”. Éstos los conocemos todos, perfectamente. Aquellos que vienen, te hablan, te comen la orejilla diciendote cosas medianamente bonitas y cuando ya estás que has caído fijo… ZAAAASSSSS!!! Se acerca otro tío, se pone a su lado y te dice: ” éste es mi novio”. ¡¡¡A tomar por culo!!! Otra de las variantes es que en lugar de aparecer el novio, sin más te lo diga… Y otra variante de los C es que después de tocarte a ti los cojones, decida que a quien se los quiere tocar bíblicamente es a tu amigo Individuo.

Y así fluye la vida, remando en un río a contracorriente evitando a los A, los T y los C… Hay muchos, demasiados… La cuestión es saber regatearlos conforme vienen. Y si no los ver venir, pues a torear. Traje verde oliva y oro, y a dar pases. Aunque a veces la faena no sale bien, y te cojen por banda. Bueno, pues a casa de mala leche que mañana será otro día.